• Panel 00.jpg
  • Panel 00a.jpg
  • Panel 00b.jpg
  • Panel 00c.jpg
  • Panel 00D.jpg
  • Panel 01.jpg
  • Panel 01a.jpg
  • Panel 01aa.jpg
  • Panel 01b.jpg
  • Panel 02.jpg
  • Panel 02a.jpg
  • Panel 03.jpg
  • Untitled-1.jpg

Hoe wen jy jou maat se vertroue terug? 

Vertroue is iets wat verdien word, dit is nie iets wat sommer vanself net gebeur nie.   Mens verdien vertroue deur jou gedrag wat verander, dit is iets wat jy sou kon afneem met ‘n video kamera, ‘n tasbare bewys daarvan dat jy wil werk aan dit waarmee jy jou maat so seer gemaak het.  Ontrouheid maak diep seer, maar dit kan genees.  Daar is dinge wat die persoon wat die affair gehad het kan doen om vertroue te herstel.

Verstaan dat die trauma kan begin genees wanneer jy verantwoordelikheid neem vir jou bydrae tot die nagmerrie.  You vermoë om jou berou en skuld te wys vir die pyn wat jy in jou maat veroorsaak het is noodsaaklik, want dit sê “Ek gee om vir jou; jy maak saak vir my en ons verhouding is belangrik vir my.”  Dit is hierdie dinge wat die verontregte party dadelik bevraagteken.

Die ontrou party moet ook die party wees wat gesprek rondom die gebeure ondersteun en nie wegskram daarvan as die ander party daaroor wil praat nie, sodat  die getroue party nie ‘n obsessie daaroor hoef te ontwikkel nie.  Dit verlos hom/haar daarvan om aanhoudend seker te maak dat die gebeure nie vergeet word nie en dit help om vertroue te herbou. 

Die verwoording van jou skuldgevoelens vir die pyn wat jy jou maat veroorsaak het is ook noodsaaklik.  Dit is soms baie moeilik vir die persoon wat die affair gehad het om te sien dat jy die oorsaak is van soveel pyn in jou maat.  Dit is baie belangrik om jou maat toe te laat om daaroor te praat, en dit nie weg te praat omdat jy so skuldig voel omdat jou maat so seer is nie.  Maak geleentheid vir gesprek hieroor  en moenie dink dat jou maat dit doelbewus en moedswilliglik doen om jou te irriteer en te frustreer nie.  Elke keer wat jy weer en weer die antwoorde verskaf, skep dit ‘n nuwe skakel in die verhaal van jul verhouding en jou maat se lewe wat help om vertroue te herbou.   

Tasbare raad: Bieg jy onmiddellik?  

Dit verskil van persoon tot persoon.  Ondeklere of naak fotos wat gestuur word; of affairs wat gebeur, vind nie plaas omdat dit onaangenaam is nie; maar dit gebeur omdat dit lekker is.  Dikwels hou ons aan met die lekkerte totdat ons uitgevang word, of totdat iets gebeur wat ons dwing om oop kaarte te speel.

Ontrouheid gebeur nie in isolasie nie, maar ‘n “deur gaan oop vir ‘n derde party” omdat daar ‘n wedersydse leegheid beleef word;  jy en jou maat het albei behoeftes wat nie bevredig word nie.   Jy gaan soek dalk nie vir bevrediging van jou behoeftes op ‘n ander plek nie, maar onthou dat jou maat nie jy is nie. Moet jy dit erken of dit net los?  Die waarheid het ‘n manier om uit te kom, al is dit na baie jare.  En as so iets na baie jare eers op die lappe kom, kan dit byna onherstelbare skade aan vertroue veroorsaak.

Sê jy elke dag jy is jammer?  Jy kan jammer sê tot jy blou in die gesig is, maar as jou dade en gedrag nie by jou berou pas nie, is dit vir die ander party betekenisloos.

Hoe lank moet jy jou maat gee om dit verwerk?  Hoe lank is ‘n stukkie draad?  Elkeen het sy eie tempo van verwerking en rouproses.  Soms verwerk mens die proses deur eers twee tree terug te loop voordat jy drie tree vorentoe kan loop, en het die maat wat nie rondgeloop het nie nodig om net weereens te sê hoe seer en kwaad hulle is.  Soms is daar soveel gemengde gevoelens, dat die persoon self nie eers verstaan hoe hy/sy voel nie.  Konflikterende boodskappe kom uit die verontregte se mond, bv. “Ek haat jou, nee ek het jou lief.  Kom hier, gaan weg.  Hou my vas, los my!” 

Hoe raak jy die onderwerp aan?  Dikwels het die maat reeds uitgevind, en wil hy/sy hê dat jy sal verduidelik soos bv. "Wat maak hierdie kondome in jou gym sak?  Ons het dan nie nodig om kondome te gebruik nie?"  Ontkenning is hier baie algemeen, maar dit stel net die moeilikheid uit en uiteindelik moet die waarheid uitkom vir jouself en die ander party.

Hoe moet jy die pad vorentoe aanpak as julle besluit om aan te hou bly in jul verhouding/huwelik? 

Dikwels is die pyn en vernedering so groot dat pare nie daardeur kan werk op hul eie nie.  Dit is dan nodig om by ‘n terapeut wat spesialiseer in verhoudings te gaan sit, en te praat op ‘n veilige manier sodat jy jou maat se hart kan hoor en jou maat jou hart kan hoor.  Soos vroeër gesê, gebeur affairs nie in isolasie nie, maar as gevolg van ‘n wedersydse leegheid.  Hierdie dinge moet in veiligheid met mekaar bespreek kan word  sodat konneksie herstel  en verdiep kan word in plaas van verbreek word.

As die kinders daarvan uitvind, hoe hanteer jy dit? Wat sê jy vir jou kinders?

 Eerlikheid is hier weereens die beste opsie, maar hou dit gepas vir die kind se ouderdom.  Erken die fout wat jy gemaak het, maar dit is nie nodig om vir jou kind detail te vertel nie.  Jy kan sê dat julle as ouerpaar hieraan werk, of as julle besluit om uit mekaar te gaan, deel dit ook met die kinders sonder om hulle te oorlaai met julle bagasie.

Hoe vergewe jy jou maat? 

Vergifnis is ‘n proses en dit gebeur nie eensklaps soos ‘n weerligstraal nie.  Elkeen het sy eie tempo van vergifnis.  Dit is ook ‘n baie persoonlike ding en soms regresseer ons op die pad van vergifnis voordat ons vorentoe loop.  Maar dit is ook so dat vergifnis jou kan vrymaak van die kettings wat jou bind aan die insident.  Dikwels sukkel mens om te vergewe en jy drink die gif, maar hoop die nader ou sterf daarvan.   As jy sien dat jou maat werklik berou het oor wat hy/sy gedoen het en jy sien ook dat hul gedrag aanpas by die berou, dink ek dit raak dan makliker om te vergewe.   Jy sal weet dat jy ver gevorder het op die pad van vergifnis, indien jy weer gekonfronteer word met die situasie, of wanneer dit weer opkom in gesprekke,  jy met minder energie en negatiewe emosie daarop sal kan reageer.

Hoe besluit jy of jy jou maat moet vergewe of nie?  Dit bly ‘n persoonlike besluit en keuse.  Vir  sommige mense is ontrouheid ‘n “dealbreaker” en ander voel weer dat die verhouding te betekenisvol is om op te gee; en die gebeure was eintlik ‘n “wakeup call” of wekroep vir dinge wat verkeerd begin gaan het in die verhouding; en die geleidelike diskonneksie wat oor tyd plaasgevind het.   Wanneer mens terugkyk sien baie pare dit as bedekte seën, want hulle besef dat die affair moontlik ‘n simptoom was van diskonneksie en onbevredigde behoeftes aan albei kante.

Moet jy vir jou maat sê hy of sy moet kontak met die ander persoon verbreek of nie?  Weereens is dit ‘n persoonlike keuse, maar ek weet van bitter min verhoudings wat herstel terwyl die ander party nog “op ‘n ander plek speel”.  Wanneer die affair nie beeïndig is nie, kan daar net nie so ‘n diep konneksie terugkom, soos wanneer dit wel beeïndig is nie.  Want die persoon wat die affair gehad het se volle aandag en energie is nodig om die verhouding weer ‘n veilige plek te maak vir die maat.

Hoe moet jy jou woede verwoord? 

Daar sal natuurlik woede, pyn en hartseer wees en die aanvanklike skok sal jou laat reageer met blamering en kritiek en ongebreidelde woorde van woede.  Maar dit bly ‘n goeie idee om in “ek” taal te kommunikeer.  Deur te sê hoe seer jy in jou hart het, sonder om te blameer,kan jy jou maat meer ontvanklik maak om sy/haar vermoë tot empatie te demonstreer.

Is dit sinvol om te dink jy moet dieselfde doen of ‘n soortgelyke optrede gaan jou laat beter voel?  Dit kan moontlik vir jou voel dat jou pyn sal verminder deur jou maat in eie munt terug te betaal, maar  dit bring mens dikwels nie nader aan ‘n oplossing nie.   Dit bring baie maal meer probleme as wat dit oplos, en jy doen dit as vergelding of verdediging teen jou eie pyn; en nie omdat dit regtig is wat jy wil doen nie.  Bly getrou aan jou eie morele standaarde en aan jouself.

Moet jy vra vir detail van wat hulle gedoen het? 

Dikwels, as jy alles wil weet en dit hoor kan dit ‘n rolprent in jou kop laat afspeel waar jy beelde sien wat veel erger is as die werklikheid.  Dit kan jou gesondword proses baie bemoeilik.  Jy kan egter ondersoekende vrae vra wat jou kan help om die betekenis en motiewe te ontdek oor waarom die affair gebeur het.  Vrae vra soos: “Waarom het die affair nou gebeur?”  “Het jy aan my en die kinders gedink toe jy by hom/haar was?”  “ Watter betekenis het die affair vir jou ingehou?”  “Het jy ooit gehoop dat ek sal uitvind?”  “Wat het deur jou gedagtes gegaan wanneer jy huistoe gekom het?”  “ Is jy hier vir my of is jy hier vir die gesin?”  “ Wat is vir jou waardevol ontrent my en jou verhouding?” en ”Wat dink jy kan ons albei hiervan leer?”  

Hierdie tipe vrae gaan jou veel eerder kalmeer en dit gee jou ‘n gevoel van beheer oor jou lewe en verhouding.

As jy op so iets afkom, hoe konfronteer jy jou maat? 

Dit hang af van jou geaartheid en jou manier van konflik hantering.  Sommige mense reageer op sulke skokke soos ‘n haelstorm, terwyl ander weer in hul skilpaddop sal inkruip.  Daar is nie ‘n regte of verkeerde manier nie.  

Dit neem een persoon om ‘n affair te hê, maar twee persone is nodig om die verhouding te laat voortduur. 

 

 

How to get SMARTER about FORGIVENESS

Someone once said: “To not FORGIVE someone, is like you drinking the poison and hoping the other person would die.”

The first letters of the following seven steps spells “forgive”.  

  • Forget about your obsession of how you have been wronged. The word forgiveness comes from the Greek term “aphiemi” which means to let go, to send something away, to give up. Being human is to be, at some time, on the receiving end of injury and betrayal. Who among us have not been wronged by another person at some time? This is true, but should we not rather ask ourselves, how have I also done something hurtful to someone, intentionally or unintentionally?
  • Open your heart to what the other person might have experienced that lead to him/her hurting you. If you can learn to put yourself in the other person’s shoes and have empathy for him or her, it might start to make sense to you that what he or she did was the best option open to him or her at the time that they did it. And I am not saying what was done to you is right; I am saying, if you look at circumstances in an empathic way, it can make sense.
  • Remember… to harbour resentment is like drinking poison but hoping the person who wronged you dies. To forgive is a repetitive process and a choice, you have to continuously choose to let go of resentment. This however, cannot be done in an instant; you have to work through the pain and anger – it takes time.
  • Grace. Have grace and mercy with yourself; many a time it is necessary to forgive yourself the foolish things you have done in your past. You are much more than your past, much more than just one chapter of your life story.
  • Intentionality. Choose intentionally to focus on yourself and not on the person whom you should forgive. Focus on what is best for you – Forgiveness sets the forgiver free!
  • Value what you have learned through your journey of forgiveness. Pain is growth trying to happen! Your growth is valuable.
  • Error. To err is human, to forgive is Devine. Forgiveness is finding the Devine in all of us.

HOW TO MASTER LOVE, EVEN BEFOR YOU ARE IN A RELATIONSHIP.

Who you are before you fall in Love says a lot about the eventual success of your relationship and how it will work out in the end. Most of the work of creating true love is done on yourself, even before you meet “the one”.

Before you can find true loveThe saying goes: “A successful relationship isn’t finding the right person, its being the right person.” So, in order to have the right partner, you have to be the right partner. Your relationship with yourself is crucial to finding lasting love. Love yourself first. A positive self-image paves the road to happiness, opportunity and lasting love.

A few questions you can ask yourself to test if you are ready for lasting love is: “How do I treat myself”, “How do I speak to myself”, “How do I hold myself back/sabotage a relationship or shoot myself in the foot”, “How do I defend myself when I sense something is not to my liking” and “How do I react when I feel vulnerable”.

A lot of honest soul searching can go into such questions and getting to the answers is a process that takes time. Be gentle and kind with yourself and give yourself the time that it takes. Answering these questions can create anxiety, but don’t avoid finding the answers as this might lead to lost opportunities in finding real, meaningful love.

You need to trust yourself that you can be the right partner. How do I trust myself to do this, and how do I let myself be loved? How can I know that I am enough, that I am worthy of being loved? Receiving love makes us vulnerable, and includes showing your true self openly to another person without the fear of being shamed or being rejected.   The fear of not being good enough is a frequent underlying (often unconscious) limiting belief. By thinking negatively you are essentially manifesting what you don’t want. If you don’t believe you are love-worthy, why should anyone else think so? Train yourself to think positively about yourself, expecting the good and the great (and the love).

Don’t let past experiences determine you future, but let it be part of who you can besome.  Take the first step today and trust that life and divine timing will send you the love of your life!

 

Your Marriage - keep it exiting  by using these 8 tips.

 

  • Be positive towards your partner and express appreciation

 In marriage, or any other partnership, being positive and expressing appreciation can be at the bottom of your priority list when daily life seems like one long “to-do-list”.  When the list grows and grows and your partner does not seem to be helping lighten the load, resentment can set in.  If you don’t feel appreciated and you start taking each other for granted, maybe even criticize, or blame each other; you or your partner may become vulnerable to the attention of people outside of your marriage or your relationship, that makes you feel special and valued.  To avoid this trap, start talking in a positive manner about the things that makes you feel connected, wanted and loved.

  • Plan to spend quality time with your husband, wife, or partner

Purposefully schedule “US” time within your marriage or romantic partnership.  Even spontaneity, sometimes, needs planning.  If you don’t plan it, it might not happen.  Don’t let “life” get in the way of your romantic endeavours.  When it’s Monday, start thinking up a fun plan for the weekend.  Get things on your calendar weekly, not just on birthdays and anniversaries.  Purposefully schedule future events – a festival, sporting event (whatever is your thing) – so you have things to look forward to together.

  • Communicate with your partner

Set aside at least 15 minutes check-in time every day, to communicate on a one-on-one basis with your partner.  During this time, try to really hear your partner’s heart.  Communication is the umbrella under which all other connecting processes are woven.  If you can hear each other’s hearts, your relationship can withstand many things.  Talk about your relationship, your future and the things that really matter to you. 

  • Marriage does not mean you can let go and neglect yourself, keep taking care of yourself

It’s much easier to keep the spark in your marriage alive, if the spark is still alive in you.  Remember you can’t pour from an empty cup!  Do self-care things like spoiling yourself with a massage, pedicure etc. and take the time for pursuing your own goals and interests. 

  • Show your partner you don't take them for granted, take care about how you show up

It is wonderful to love each other unconditionally and to be able to just be yourself, comfortably lazing around in your tracksuit or going without make-up.  But, when you go on a date with your spouse (e.g. date night) put some thought into how you show up.  Think back to all the effort you put into your grooming when you were still dating, and let that lead your imagination.  Remember, when you look good, you feel good.  When you feel good, you do good!

  • Keep the spark in your marriage, have regular date-nights

To keep the spark in your marriage set aside one night per week or every fortnight, if that will suit you better, for just the two of you.  This is time within the marriage that is separate from family, friends and children.  Use this time and keep the conversation lite and polite, escape from the everyday worries and frustrations.  Explore different venues for this appointment.  Be inspired the way you were when you first met your husband or wife.  Try a new romantic restaurant, go for an early sunrise hike, try a brunch date or something that you don’t normally do.  Do the unexpected and keep romance and excitement alive. 

  • Marriage should be a no-secret zone: Make your marriage a no-secret zone

Honesty and transparency are very important aspects of your relationship.  To know that you can share anything without being judged brings a feeling of safety and freedom.  It is not always easy to share certain things and ideas, for fear of judgement by your partner, but sharing creates vulnerability which leads to intimacy.  You can’t experience intimacy if you keep secrets from each other.  Preserve your relationship by communicating often, in a transparent way and by placing yourself in your partner’s shoes. 

  • Bridge the sexual communication gap in a romantic partnership

Sexual passion starts with communication.  Couples are more likely to stay together when they improve their sexual communication skills.  Remember, your spouse is not a mind-reader and will not know what your erotic needs are if you don’t communicate them to your partner.  Improving your sexual communication can bring passion back into your lives, increase your loving feelings and recharge your relationship.  Talking openly about sex lets you experience a greater level of intimacy and safety in your relationship.  A vital and healthy interest in sex along with a passionate curiosity for life, are some of the ways to keep your relationship alive for a very long time.

Page 2 of 4